Шутки про электрика
08.06.12
**********
Настоящий Электрик с самого детства занимается изучением моторчиков от китайских машинок и облизывает батарейки типа «крона».
К 12 годам Электрик отправляется в кружок радиоэлектроники, где его “изобретения” безуспешно соскребают со стен уборщицы. Кружок радиоэлектроники в итоге разоряется на предохранителях и отправляет юного Электрика в кружок авиамоделирования. После этого в кружке радиоэлектроники наступает тишина, и даже звуков из кружка авиамоделирования из-за стены не поступает.
***********
У электрика спрашивают:
- А что это в щите так гудит?
- Это… косинус Фи…
***********
Отчитывают электрика
- Почему вы не бросились спасать прораба, когда его било током?
- Да я даже не подумал, что его бьёт током. Орал как обычно.
***********
- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением
десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!
********
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.
********
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)
********
Электpик на работе: “Последний патpон – для себя!”
********
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? - Добью лопатой с деревянной ручкой.
********
Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).
********
Учитель опрашивает детей: - Мишенька, кто твой папа по профессии? – Юрист… – А твой, Лешенька? – Хирург… – А твой, Вовочка? – Трансформатор! – Это как?!
- Ну получает он 380рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – гудит…
********
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, – отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
“Опять эти б%ди электричество отключили!”
********
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой. - Что случилось ?,спрашивает отец
- Да , у осы один конец оказался незаизолированным.
********
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
********
Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки : - Что такое шаговое напряжение ?
- Это напряжение , которое возникает между ног при приближении к оголенному концу .
********
Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене: - Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением
********
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете диэлектрики? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А – а – а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
Источник: Цетка